恐同,我是认真的（2 / 2）

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程颐又凑过来，他今年的最后一句话是对顾无情说的：“晚，安。”

顾无情咕嘟了一句：“goodnight。”

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我对程颐说晚安，阿姨去睡了。

他没理我，一个人坐在沙发上。

我转身走的时候似乎听他小声叹了一句。

我睡得脑壳发昏，又离得远，听不清。

他好像是自言自语：“可是我不会放过你的。”

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大半夜的，怪可怕的。

我赶紧钻进老钱的被窝去了。

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我本以为一切都在新年的第一天变得好了起来。

谁知道程颐的快乐并没有持续很久。

大年初一的晚上，他又开始抑郁了。

甚至我路过时，他还狠狠地瞪了我一眼。

我莫名其妙，觉得是不是有啥误会，所以我小心翼翼地问了程颐。

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不要问我为什么要小心翼翼，问，就是卑微。

“小颐，最近是咋了？阿姨是有哪些地方让你觉得做的不合适的？你可以直接告诉阿姨。”

我寻思来寻思去，觉得最有可能的原因就是我现在整个人赖在程颐家里了。

我的家倒是空出来了，过年呢，租客回家了。但是我懒得收拾，再加上一个人也寂寞，我就没回去。

我说：“如果你介意阿姨在这边打扰你们娘俩过年，没关系，你直接跟我说就行。咱这也是多少年的老关系了，不用这么遮遮掩掩，阿姨完全理解。”

“没。”程颐说，仍是瞪着我。

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他问：“小情儿还回您消息么？”

我掏出手机一看：“回啊。咋啦？”

“他不回我！”

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“但是他还回您。”

程颐极其委屈。

而我，我感觉很莫名其妙。这特么跟我有什么关系？？我儿子回我那不是天经地义吗？？

咋还拿我撒火了！

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“阿姨多嘴问一句，你俩到底咋回事？昨晚上不是还好好的么？”

程颐又不答话了。

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得，跟阿姨说话您真是受累了！

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看这个架势，都不用老钱叫我去死，我也知道，程颐大概对我不是那么有兴趣。

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大概是大年初四吧。

我跟家里嗑瓜子呢，走亲戚的老钱急急忙忙就赶回来了：“程颐回来没？”

“没啊，这一天都没见他人。”

“卧.槽！”老钱极其罕见的爆了粗口，她烦躁地将围巾从脖子上扯下来：“这兔崽子不会真跑了吧？”

我摸不着头脑：“上哪去了？”

“跑去找顾无情了！！”

“啥？？”我立马起身，抖了抖身上的瓜子皮：“他有签证？”

“之前托人给他办的多次往返，当时是为了带他出去玩方便。”

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我不太懂他为啥跑去找顾无情。

这个世界上老李不懂的事情太多了。

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五天之后程颐回来了。

性情大变，看得我心惊肉跳。

他每天虽然仍不说话，但整个人的神情很雀跃。

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我看程颐终于活了过来，也很欣慰。我跟老钱说：“看看，友谊，在人生的道路上，占据了多么重的分量的感情！”

老钱说：“他这次出去刷爆了我的信用卡。”

我说：“我不报销。”

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程颐朋友圈虽是三天可见，但又恢复了原来一天恨不得发十条的时候，更夸张的事是，他还整天抱着手机蜜汁微笑。

我赞许地拍他胳膊：“你终于有了年轻人的样子……”

他却吃痛地躲了过去。

我这才发现，程颐的大臂上好像也纹了几个字母。

穿太多了我看不到，也就没管。

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我跟他妈都纹身，哪有理由去说教孩子啊。

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仍旧是一个我睡得很晚的一天，晚到不适合我这个年龄段。可能真的是更年期吧，或者因为春末回暖，我很燥热，睡不着。

程颐他们早都收假了，开学了。我跟老钱恢复了二人世界。

我半夜喝了几口凉水，就开始和顾无情视频。他大概是才洗过澡，发丝湿漉漉的，小脸湿漉漉的，睁着湿漉漉的眼睛看着我，整个人看起来分外可口。

他又约我一起看电影，这次找了个片子，叫《天佑鲍比》。

讲的是生活在幸福家庭的鲍比在向家人坦白自己的取向后，一切生活都被颠覆了，母亲认为同性恋会下地狱，想尽办法矫正儿子，并以此为耻。而鲍比的痛苦与日俱增，最终，他选择以死亡来回馈家庭难以承受的爱。他的母亲才幡然悔悟，开始帮同性恋群体发声。

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看到鲍比从天桥上一跃而下时，我哭了。

看到鲍比母亲蜷缩在卫生间恸哭时，顾无情哭了。

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我许久没见我儿子这样哭了，他在地球的另一边蜷缩在宽大的椅子上，两脚踩在椅面，双臂环住自己的肩，面对着显示屏。光打在他惨白的脸上，窗帘是拉上的，后面漆黑一片，像是孤寂将从背后吞没了他。

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他起初还强忍住不出声，眼睛通红，死死地咬住自己的手腕，最后终于忍不住，涕泪俱下，嚎啕大哭，像是憋了很久的委屈终于喷射出来，哭得一抽一抽的。

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最后他说：“妈，我爱你。”

我说：“小麟，妈妈也是。”

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我很想给他抹一抹眼泪。

我的儿子有很深沉的心思，可他没有对母亲说。

我知道，兴许是不能对母亲说。

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那天晚上我果不其然失眠了。

不知为什么，我突然想到我很久很久之前看过一个同性恋亲友会的采访。里面有一位母亲说过：“如果孩子想出柜，家长却不认可孩子的性向并试图治好他们的话，就该去看看《天佑鲍比》。看了之后，百分之九十九的家长都会理解他们。”

那位慈眉善目的母亲面对着镜头，噙着泪：“很简单，因为没有什么，比孩子的生命更重要。”

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可能从很早之前，顾无情给我看了无数同性电影的时候，我就已经有了种难以言喻的微妙预感。

这种预感是不论任何一位父母，只要关心孩子的父母，都会有的。

我茫茫记忆中很多细碎的片段就像无数个没有找到源头的毛线，他们缠绕在了一起，等着我去拆开他们。

我没有这个胆量。

我也不愿去面对这个毛线团背后，我儿子鲜血淋漓的一片真心。

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恐同，我是认真的。