一晌贪欢(1 / 2)

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顾无情之后再来找我看电影的时候,我果断而又坚决地拒绝了他。

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真当他母亲是傻的啊?这么多年白活了?不知道他搞得啥小伎俩?

不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。

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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者,光是看得肉比他读的书都多,我还需要他这样一部一部给我找??

呵,男人。呵,天真。

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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。

一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。

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我知道我已经偏执得有些走火入魔了,但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。

无法割舍的精神食粮,跟现实的当头一棒,让我长年的思想逻辑无法自洽,漩涡中挣扎。

于是我反复告诉自己,催眠自己,耽美文学的美好都是骗人的,现实才不这样,现实里我碰到的gay,要不然就是老顾那样乱搞的种.马,要不就是他的情人们那样的骚.货。

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我带着这样的仇视,生活了整整十年。

只有这样仇恨着,我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软,不会依赖,不会,再爱上不该爱的人。

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好吧,尽管很丢人,我也可以稍微的承认一下下。

那时候,即便是我发现老顾出轨,且对象是男人,骗我婚,侮辱我,可是我……后来的很长一段时间,我仍然惯性地在他身上粘连了爱。

我知道,我很懦弱,很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上,新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。

可是我就像被下了降头似的,控制不了我自己的心,无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他,就会在见到他的那瞬间开始多爱他。

可能也是因为,老顾是我在这个世界上唯一的亲人,除了他,我一无所有。

那时候,小麟是他的衍生物,而他,是我唯一的热爱。

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那时,孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。

我曾经看不起他们,然后我就成为了他们。

我们都将爱情凌驾于自尊之上,盼他个回心转意,盼她个痛改前非。再一次次被打脸,被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口,又卑微地迎了上去。

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若非是真爱,谁想做舔狗。

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所以我只能真的开始恨他,远离他。

有时,我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了,多到我承受不住。

可兴许内心深处仍有丝微弱的念想,不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上,于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。

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我无数次攥着小手帕盼望着,什么时候可以把他们全都关到男德班里让杨教授电一电啊!

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但,后来我又认识了小咖啡,小赵,大赵……我儿子。

他们鲜活又温和,优秀而正直。

我想,可能也是时候改变自己的看法了。

但说着轻巧,做起来又谈何容易呢。

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是的,认识,我儿子。

认识那个被他默默埋起来的,真实的顾无情。

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老钱觉得我不太对劲,还来问了我几次,我悻悻的,懒得回她。我只想躺着,最好长眠。

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我的低迷持续了很久。

那个令我不安的想法就像一块巨石一样压在我的心头。

又像无数个小碎石子,充斥着我大脑中的每一个褶皱里。交叠起来一层又一层,我想起来就觉得整个头都疼。

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程颐也来找我。他说:“阿姨,小情儿说您最近不搭理他,托我问问。”

我揉着太阳穴:“哪呀,没有的事。”

“您是哪不舒服么?让我妈带你去医院看看?”

“我没事。”

他仍不放心:“如果有需要,告诉我。我帮您。”

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我有点烦躁。

我想一人静静。

程颐最近是有什么疾病么????为啥这么关心我????一反常态,宛如顾无情附体。

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我开始一人蹲家里琢磨,顾无情留学时到底在那边发生了什么?怎么就弯了?他的男朋友会是谁?

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又觉得可悲,前半生在找我丈夫的男朋友,后半生再找我儿子的男朋友。

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我重新开始翻墙了。

顾无情的ins还是很少更新的。我又去费尽心机找到了他的facebook。

我从最近的开始往前翻,他自个儿发的,提到他的,他关注的,所有内容都看了一遍,从下午看到晚上。

好像唯一有点暧昧的一条,是张图,两只交握的手。但是虚化处理了,我甚至看不出来他是不是自己握自己。

他在下面留了句话:

a moment of joy.

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一晌贪欢。

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很微妙,嘿,有内味儿了!

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一看日子,大概就是今年过年那一阵吧。

我紧锁眉头,片刻之后,突然觉悟了。

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那会儿程颐不是去美国了嘛!!

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那么兴许程颐会知道啊!

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我开始恢复活力。

我赶紧微信找了程颐:小颐呀,最近干嘛呐?忙不忙?

他说:处理学生会杂事,怎么啦阿姨?

“那个,阿姨知道,你现在跟无情儿关系又好了。阿姨真的为你们高兴。”

“嗯!”

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