第51章(2 / 2)
还好,枯坐一夜,生生熬出满眼血丝,他终于用尽量端正的字迹,写出了勉强令他满意的一封信。
一封迟到了很多年的信。
“李懿洵,
展信佳。
我想了很久,该如何表达,最终还是选用了最古朴的信件的方式。也算是给那年的你的信件,一个回应吧。
关于我们的故事该如何说起,是从 7 岁那年你毫无防备地跟我回家开始,还是从 18岁那年那封写了很多遍我的名字的信件开始,又或者是 35 岁那年你一次和我说你爱我开始...
和你的回忆实在太多,它们日常而鲜活,却像烙印一样刻在我的脑海里,我竟然挑选不出最应该提起的是哪一件事情。因为每一天好像都值得纪念,是我七老八十、头发花白的时候,会拿出来反复回忆的珍藏。
我承认我的自私、胆小、缺乏安全感,我总是一遍又一遍要和你确认你是爱我的,自己却从不曾回答你的问题。
对不起,你一定在心里责怪和埋怨过我很多遍,直至最后才爆发出来。
对不起,真的真的对不起。
我爱你,我真的很爱你。
我这一生从来没有这样爱过一个人,对这样陌生的情感十分恐慌,所以我没有办法告诉你这样的情感到底是什么时候开始的,因为我自己也想不明白。
也许是我在高原寄出的那张明信片的时候,也许是我在酒吧重遇你没忍住和你搭讪的时候,也许是我在婚礼上看到你被人求婚嫉妒得发狂的时候,也许是你和我说你爱我的时候,也许是某一天你突然抬头对我笑的时候...
写得很乱,原谅我的词不达意。
我的情感像是一道费尽周折也解不开的数学题,我没有办法用言语描述。
我真的很难理清自己的情感来源,但我唯一确信的就是我爱你这件事。
对不起,我骗我自己我没有那么爱你,甚至也骗你,偷偷把我的这部分情感藏起来了,掩于唇齿。
我总是害怕你看清,害怕交付出真心会被背叛和伤害,害怕有一天会被你用我爱你这件事攻击我。
我一直很羡慕你,羡慕你拥有爱的勇气,这样纯粹、直白、热烈。
而我好像对爱失去信心,渴望爱又害怕被伤害。像一只缩在壳里的蜗牛,一直因为害怕被伤害被抛弃而锁上心房,明明偷偷爱你却还要掩藏,在需要给予爱的时候也没有办法表达。
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