程序员三(1 / 2)

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有时候我会觉得非常痛苦。内心对于爱和承诺的渴望,与自己并不配拥有这种美好感情的恐惧感混合在一起,时时刻刻折磨着我。具体体现出来,便是我游走在一个又一个男人中间,迫切地渴望通过吸引他们来换取一点近似爱的错觉,支持自己度过难熬的每一天。

对所谓“回头炮”的执念,大约也来自于此。

说回那天晚上,我和一个与J同名的男孩打了一场快速简约的临时炮。这件事本身对我并没有造成多大影响,但是这个J开头的名字,却无可挽回地唤醒了我埋藏许久的回忆,那个金发的、说话带着些北方口音的法国男孩,那个让我短暂迷恋过、但却再也未曾理睬过我的人。

或许是冲动使然,或许这个念头早就在我心里埋藏了许久。那天晚上,半夜十二点钟,我打开tinder,翻出了与J的对话框,发了一条消息。

“I miss your dick. I miss the feeling of licking it, feeling it getting harder and harder in my mouth, even twitching a little. I miss when we pretend to focus on thatedy, while I felt your erection against my body. I miss fucked by you, moaning like crazy. Anyway, fancy a fuck?”(我想念你的屌,想念舔它的感觉,想念感受到它在我的嘴里变硬,甚至略微抽搐的触感。我想念我们假装在看那部喜剧时你的勃起顶着我身体的那一刻,想念你把我操到疯狂呻吟。总之,想再操一回吗?)

——我想说我想念他,却小心翼翼避开了一切暧昧的词语。

发出这条信息已经用尽了我全部的勇气。我马上关了tinder,并且在关掉之前自欺欺人给至少五个我match过但从未交谈的陌生人发了问候消息。紧接着,我直接睡觉了——已经很晚了,第二天早上我还有课。

我以为他不会回我的。我预想的最糟糕的情况,是他取消了我们的配对,甚至举报了我。我心中他是一个正经人,只是不小心被闯入的我诱惑,做过一次爱后便下定决心再也不理睬我,哪怕他当夜搂着我入睡时还抚摸着我的乳房。

早上四点钟左右,我从昏昏沉沉的梦中惊醒,拿起手机。锁屏提示上显示,有一条来自J的消息。

睡意一扫而空。我打开了tinder。

消息发自深夜一点半。

“Yes, you make me horny. I would like to do that things to you again. But I don't want a serious relationship, so this will end up with a sex only relationship and I don't think that's healthy enough. Would you accept a relationship like this?”(是的,你让我很饥渴。我很愿意再对你做一遍这些事情。但我不想要一段严肃的感情,所以这段关系会变成一段只是性爱的关系,我觉得这可能不太健康。你能接受这样的关系吗?)

朋友们,在我看到这条消息的一瞬间,好像是压在心里一辈子的那块大石头,暂时地、却仿佛给人一种永久性错觉地径直消失掉了。前所未有的爽快感顿时萦绕满心头,我在漆黑的深夜里,盯着手机屏幕笑得嘴角都快咧到耳根。

他想要我,原来我并不是那么没有魅力,原来我有这个实力可以诱惑到别人——哪怕只是靠我的身体。

我回复他,没关系,我也不想谈恋爱。我一天有八小时的课程,我只想喝一杯酒,做一场爱——或者好几场。

接着,我留了我的手机号。关掉tinder,再度陷入睡眠——这次,全程无梦。

所谓的征服感,大概就是这种感觉。哪怕我第二天早上起床,走在上学路上,还是忍不住拿起手机,打开J给我回复的那条短消息,一遍遍再度回味。也正因如此,如今已经过去了半年时间,我依旧记得他的每一句话、每一个单词,记得当天早上我迎着朝阳走在路上时,嘴角忍不住上扬的弧度。

上午,J果然发来了短信,告诉我他周末有空。我和他约在了周五晚上。

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