随棉花糖消融之物（2 / 2）

如果有所谓掌管幸运的神明，难不成竟然是去死去死团成员吗？

嗯……虽然试图苦中作乐，其实我相当徬徨。

这不仅仅是自我认知的微妙崩坏，另一方面，我的日常也委实变得截然不同。

实验跑得不顺，被教授狂电。论文引用的重要参考资料被踢爆造假，不得不重建研究架构，至今的进度等同报废。停好好的机车被拉出停车格，还收到罚单。超级想吃鸡腿便当时，最后一隻鸡腿在我眼前被买走。过马路一定要等红灯。搭大眾交通工具绝对误点。放弃出门决定乾脆留在家时，居然遇到突发的停水停电。

一切都太过戏剧性。

人生一路平顺的我，对这些密集的挫折没有足够的抗拒力，我变得容易沮丧。我一直觉得能与男友顺利交往，全是多亏了运气，那么，失去运气是否意味着也会失去他呢？我很迷茫。

然而「幸运」原本就是上天的馈赠，身为一介凡人，哪怕渴求它的回归，其实根本没有讨价还价的馀地。

❖

在力所能及的部分，我进行了多种尝试。

姑且称其为「重寻幸运之实践」。

具体内容包含：根据星座书的建议选择服装搭配、查明幸运数字幸运顏色和幸运石并尽量多加使用、遵守农民历的忌与宜、依照生肖调整住处风水……我知道自己正在走火入魔，却没办法停下来；即使努力得简直要失去自己，我极力想避免的事，最终还是发生了。

我跟男友开始產生摩擦。

出游回来的近一个月里，我们的相处中逐渐浮现细细碎碎的衝突，彷彿沙堡的倾斜。一开始只是轻微的小事，我本来希望自己能尽快变回幸运的体质，那么一切不顺遂将能随之轻易化解，可是那些细微的小小火花，终究自顾自地缠成一团野火，堵在我与他的心之间。

因为诸事不顺，我决定抽时间去寺庙拜拜，希望能获得神明保佑。

虽然有心理准备，前往庙宇的路程依旧阻滞得令人难以置信，我简直要生无可恋。耗费过多时间在路上，我终究没能准时到达咖啡厅与男友相见，并且以前总是一去就有位置，这天偏偏要排好久的队。我明白网红热门店本就一位难求，之前那么顺利才是奇蹟，但无论如何，我与男友相处的时间被严重压缩，即使他照旧给了我暖暖的棉花糖咖啡，我却没办法因此重振精神。

后来他问过我，要不要帮忙预留座位呢？我很感谢这份心意，但担心他这么做会被店长骂而婉拒了。他也注意到我的服仪风格有所改变，在他关心询问时，我明明很想大肆倾诉烦恼，可是又怕被觉得浮夸，到头来也只是吞吞吐吐地带过话题。

有一天我难得能在店里陪他到下班。告别前，他静立于昏黄曖昧的一盏灯下，用温润的眼神凝视我，问我要不要跟他一起回家。我听出他赧然的弦外之音，回想起出游时顺利达成的肌肤相亲，害羞地正要点头答应，突然意识到自己的坏运气也许会影响到他，只好忍痛拒绝。

低落的运势令我事倍功半，渐渐地，我连日常的约会都没能守住。不只无法再像过去那样频繁去见他，透过手机联系时，因为我能提供的话题只有烦躁的课业以及不好说的迷信活动，在不愿让他困扰的权宜之计下，聊的反而都是无关痛痒的琐事。

见面时，他逐渐不再笑了。

含蓄而彆扭的浅浅笑意被冬雪掩去，我看见的是冰霜般的勉强与疏离。

软绵绵的棉花糖从咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿铁自己一杯，甚至没有拉花装饰。

❖

「重寻幸运之实践」没有追回虚无的运势，我反倒丢失了真正该守护之物。

❖

我们陷入一场微妙的冷战。

不见面、不说话、不联系。我不知道他在想什么，我想，他也不知道我在想什么吧。如果我所遭遇的不幸都是对一场热烈恋情的惩罚、如果我的刻意强求仅能适得其反、如果世上真有什么幸运之神可以这么任性、如果我必须随着命运逐流、如果──

如果我对他的情意终究不是虚妄。

如果我不愿意就此与他分别。

那么该做的事情不是很清楚了吗。

❖

我推开店门，风铃随风脆响。

「不好意思，今日已打烊。」背对门正在扫地的他一边说，一边回过头。

我侷促地嗨一声。他停下手边的动作，静静望向我，神情淡漠。我捕捉到他一闪即逝的惊讶，于是鼓起勇气，朝他走近。「……你最近好吗？」我试着寒暄，他一瞬间冷下来的表情让我马上知道自己讲错话。

呜……这辈子没有这么不会说话过……

他没有回应，用手势示意我不要再接近，我隔着几步之遥与他对视，想靠近却又迟疑、更不被允许──曾经我们能毫无忌惮地碰触彼此，如今竟仅能维持礼貌距离──我的心口一阵苦涩。我不晓得自己现在是什么表情，但他因此露出复杂的眼神，张口又闭口，最后抿抿唇，才下定决心似地，问道：

「你已经决定好了吗？」

这句话宛如一个浅白的徵兆，纵然毫无上下文的铺垫，我依旧明白了他的意思。他在问我，是不是前来了断我们的感情。

「我……」我急急想说些什么，但发出的居然是哽咽声，话根本说不清。

我怕他误会，只好拼命摇头否定。

怎么这么逊，这种时候哭个屁！

我很气自己，指甲掐进手心努力想说话，磕磕绊绊挤出来的仍然是黏巴巴的泣音。我不是来分手的、我才不要分手、别跟我分手……我说，话语破碎而可悲。我一时悲从中来，乾脆破罐子破摔，不再忍耐，放任泪水涟涟滴落。

他被吓到了，冰冷的神情化开，底下全是关切。

他快步走到我面前，抱住我，将我的脸按上他的肩头，这样我哭的时候才不至于太狼狈。他就是这么温柔的人，我知道的，但我竟逼得这个温柔的人去说残忍的话。我越发悲伤，觉得自己真是大白痴。

我不再犹豫，断断续续地告诉他，关于某个幸运之人对命运的患得患失，以及这名失去运气的愚蠢男子如何鑽牛角尖、弄巧成拙后又如何悔不当初。话头一开就不可收拾，我没有隐瞒地倾诉一切，说得脚都麻了，身体也微微颤抖。这些话或许过于光怪陆离，但他沉静地听着，没有打断也没有出言讽刺，在我说完后，将我抱得更紧。

比我年长一些些的他、比我纤细一点点的他、比我可靠很多很多的他。令人如此爱慕的他。

幸运尽失的我，还是得到了拥抱，这表示什么呢。

我哭到开始打嗝（丢脸死了），他也没有嫌弃，领着我坐下，然后坐在我身边。他的气息与温度那么近，我情不自禁地将他揽进怀里，蹭着他的颈子嗅，还偷亲。宛如地鼠终于找到牠最初的窝。我察觉他的默许，眷恋与爱意糊成一团浓稠的蜜，又想哭了。

「你是狗吗。」我蹭得太过火，他不轻不重地唸一句。

「……汪。」

「明明看着很聪明，平常做事也很俐落，原来是隻大笨狗。」

「汪汪。」被你看穿了。

他的口气有宠的意味，我忍不住撒娇，他揉揉我的脑袋，大叹一口气。

「我……以为从日本回来后你腻了，所以才搞冷淡，想藉此默默分手。」他说，我闻言又是一阵惊恐摇头。

「我现在知道不是的。不过，玩回来就跑、大半时间不见人影、联系时还支支吾吾的，是不是很可疑？」他又说，我面对这些指责完全无话可说，低头虚心接受，讨好般又蹭他，被他惩罚似地轻咬一口耳朵。

好麻……他是不是从此都要这样拿捏我与我易感的耳朵？

──如果他坚持，我觉得可以。

用无害又可爱的方式出完气后，他的心情明显平復下来，我又低声向他说了次对不起。

「与其向我道歉，可以的话，我想拜託你一件事。」他握住我的手，抬眸与我对视，视线直接而专注，「以后有什么事，多小多奇怪多无聊都没关係，什么都好，能跟我说吗？」他请求着，像是要託付什么重要之物、像是请我託付给他什么重要之物。

「即使是『走路绝对不会遇到红灯』这种莫名其妙的事吗？」

「即使是『走路绝对会遇到红灯』这种莫名其妙的事。」

「如果你不笑我的话。」

「我不笑你。」

「……那、好的，我很乐意。」我扣住他的手指，按在心口处，慎重地答应了他。

「作为答谢，我想告诉你一件，我一直不好意思坦白的事。」他捧起我的脸，亲了亲我的双眼。

「我向你告白，并不是什么幸运之神的神蹟。」他的语气温和却相当坚决。

❖

他说，这间店靠网路走红，吸引的新客多半是来看他的脸；虽然长得好看不是坏事，时不时要面对客人的偷拍，依旧让他感到厌倦。他会开始在意我，并非因为我是那个「第一百万人次」的顾客，而是我经常在察觉到他人的偷拍意图时，会故意站起身或是换姿势，去干扰那样恼人的行径。

「……你有发觉啊？」我很惊讶。

「就觉得这个人好体贴。」他弯着眼睛一笑。

「我就是……日行一善、没有想邀功……」我害臊地囁囁。

「我知道，是我自己注意到的。」

说这句话时我感觉他有些得意，好像能瞬间用拉花拉出一封万国码情书那样，窃喜又自得的样子。那不正好跟当初我发现他的可爱之处而暗暗欢喜，是一样的吗？

他说那个男生不仅个性好，长得又帅，看着是花蝴蝶类型的模样，收到有小棉花糖的咖啡却笑得十分爽朗。这种话对我本人说真的好吗？我听得好害羞啊……而且花蝴蝶是什么鬼……

「就是好像吃得很开、很受欢迎的样子。」

「谢谢你的解释……我姑且还算洁身自爱……」我掩起脸，简直听不下去。

「我知道呀，在日本确认了。」然而他还在继续说些让我不知所措的话。

是错觉吗？怎么感觉……我把话说开之后他变得奔放起来？是受到我的刺激，或者这才是真正的他呢？而且我在日本的表现有那么糟吗……处男错了吗！我就知道他是大闷骚！年上恋人好危险啊！

我爆炸了，双手把脸遮得密密实实，藏不起来的耳朵烫呼呼的，肯定红得不像样。他拢住我的手掌，用额头靠着我，我能听见他被取悦的、清爽开心的低低笑声。他会这样笑啊，真好啊。于是我也忍不住笑出声，并跟他在那傻呼呼的笑意中交换了一个吻。

比过去的哪一个都还要甘甜的那吻，融满我与他总算相通的情意，美好得不可思议。

失去幸运的我，在此刻却是全世界最幸运的人。

❖

偶尔我还是会怀念被上天眷顾的顺遂人生。

正对着发票的我，含恨地把又一张差一号中两百的发票扔进垃圾桶。顺风顺水二十多年，如今老是与小确幸失之交臂，虽然遗憾，不过还好我已多少熟悉了这酸爽的滋味。

有件事说起来毫无根据，但我后来意识到，失去幸运的那天，确实有发生一件特别的事──我第一次对他產生了远不止于「喜欢」的爱慕。「幸运」消失着宛如棉花糖的消融，即使看不见，却是在的。随我的爱意一起。

或许心怀浪漫的算命师会断言，我这是把一辈子的好运拿去交换一缕机缘，只为遇见一个人。

大概吧，是或不是，都无所谓。

能以「凡人」的姿态掌握自己的人生，我觉得就很好。

等红灯的时候我能趁机去亲亲我的恋人、车班会误点那便早点出门、尽人事后倘若结果不如人意，也不用太介怀。错过路边的鸡腿便当的话，腆着脸找恋人撒娇，很可能会获得一顿烤鸡全餐。决定一起租房同居时，为了营造仪式感，我们特意去翻农民历，在最近一个「宜移徙」的日子搬进新家。农民历上「宜嫁娶、宜安床」的日子们被我们好玩地用萤光笔画线，但情之所至时，即使被日历警告「是『忌』喔！」也没人在意（以及我的技术总算获得肯定了）。幸运色是粉红色的那个月，他会每天为我烤一颗洒满棉花糖的草莓玛芬。

曲折而快乐的事，还有很多很多。

还会有更多更多的。