第34节（1 / 2）

虽然我自己的内心深处也许并不认可这些附加的'称谓'，但我想我给人的印象确实是这样的。

就像我曾阅读过的某一部小说里的一个不起眼的小人物一样。

那个人平时只知道干活，为别人付出，无论别人说什么她都不反驳，所以被人认为是傻子、笨蛋。

但是她的心里却如明镜一般，每一个人的优缺点，每一个人的性格她都了解得一清二楚。那些不敢说出口的话，也许在她的内心深处都说过吧。

我把话扯远了，对不起，其实我并不想讨论我的性格。

我只是想说，我之所以毫无怨言的喜欢我的养父母，是因为他们生了我的弟弟。

我之所以不在乎任何不平等的待遇，只是因为我爱我的弟弟。

对，我爱他，不是那种亲人之间的爱，而是真真正正的想成为弟弟的妻子。

因此我很庆幸我们没有血缘关系，甚至庆幸我只是这个家里的养女不是亲生女儿。

我是不是无药可救了呢，居然爱自己的弟弟爱到这种地步。

是的，我确实是无可救药了。

也许一开始真的只有亲情和感激，因为太小，两个小孩子在一起能有什么想法呢？

不过，随着弟弟一天天的长大，一天天的长成男子汉，我的心也渐渐地只围绕着他一个人转了，就像我的养父母一样。

这是一种羞于启齿的感情，说出来只能是自取其辱，所以我一直保持着沉默，尽心尽力地照顾着弟弟。

无论他变成什么样，我都只在他背后看着他，绝不因为自己的私念而去干涉他半分。

只求他不要讨厌我这个姐姐。

聪明l的自述1:

我有着一个幸福的家庭，父母慈爱，姐姐温柔，每一个亲人都喜欢我。

所以就算一出生就没有爷爷奶奶的疼爱，我也应该知足了。

唯一让我有些不满的是父母对姐姐的态度，他们总是对她不冷不热的，没有什么笑脸。

虽然我从小就知道姐姐是领养来的孤儿，但是父亲母亲也不该那样对她啊，领养了她就要爱她不是吗？

懂事之后我不止一次的跟父亲母亲说起姐姐的事，希望他们可以更关心姐姐。但他们却总是回避我。

唉！看来只能我多爱一点姐姐来弥补父爱母爱了！

不过，我很怀疑自己是否可以弥补得了，毕竟爱这个东西谁也说不清楚。

姐姐比我大三岁，她在家里总是不声不响地拼命干活，从来不反驳父母的命令。

我常听到父母和亲戚朋友们偷偷地说姐姐的脑子不太灵光，还说她是不是有点傻。

对此我完全不认可。

我和姐姐是一起长大的，从小到大我们寸步不离，我最了解姐姐了。

她很聪明的，会画画、会讲各种各样的故事，写字也很漂亮，读书也不差。

总之，我认为姐姐是我见过的最好看、最温柔、最能干的人。

其实，我还有一个小小的心思——就是我爱上了姐姐。

哦！这可真不能到处去乱说，不然父母会大发雷霆的，姐姐也会遭殃的。

我可不想姐姐因为我而受苦或者被父母赶出家门，这样我会心疼的。

我的姐姐是那种乍看之下不怎么漂亮，细看之后越来越回味无穷的人。

她有一双不算很大但眼稍细长，目若秋波的眼睛，睫毛很长，峨眉又细又弯，仿佛古代美人一样。

她的菱唇娇小甜美，常常让人忍不住想咬一口。不过我从来没有敢这么做就是了。

姐姐还有白皙的皮肤和苗条的身材，反正姐姐的一切对于我来说都是那么诱人。

我觉得自己就像是一个关在笼子里饿急了的人，有一盆新鲜的水果正放在笼子外面，明明知道吃不到，我却还是拼命地用手去够，仿佛闻到点香味也是好的。

后来，我和姐姐都长大了，姐姐渐渐的不再和我腻在一起，而是默默地为我洗衣做饭，打理生活。

我真的很不喜欢这样。但也没有办法，毕竟我们都是大人了，男女有别嘛……

我曾听过姐姐无数次地说“我喜欢你”，“你是我最重要的人”。

可是我最想听的姐姐却从来都不对我说，她难道不明白'喜欢不等于爱'这个道理吗？！

也许是真的不明白……

那一段时间是我的叛逆期，因为姐姐的改变，我十分易怒和不可理喻。

常常把脏衣服扔的到处都是，然后躲进自己的房间，来回避自己的心。

还经常玩到深夜，然后敲门让已经睡着的姐姐起来给我做夜宵，只为了看她那心疼担忧我的眼神。

从这个眼神里我才能感受到姐姐是爱我的。

笨蛋l的自述2:

宁静的生活终究要改变的，我二十四岁的时候，养母找我谈了一次。

她说她单位里有一个非常好的的小伙子，很老实，很适合和我在一起，问我愿不愿意去相亲。