第123节（1 / 2）

会去伤害那些爱我的人，爱我的人也毫不吝啬地伤害我，久而久之，循环往复，我真不相信这世上还有所谓不求回报的爱与关怀。

活着真的好难，很快我就不知道该怎样面对明天了。

每时每刻都有立刻放弃的想法，感受不到生机的时候就把耳机音量调到最大声。

2018年6月4日。

今天也是不想睁开眼睛的一天。

没有想要好好生活的意愿，只想就这样腐烂，不想拯救自我，更不想拯救别人。

2018年6月5日。

梦见弟弟举着枪要射杀我。

我逃进迷宫，奔向那座昏暗恐怖的老房子。

最后，我杀了他。

梦里，我还跪在老房子面前，哭到肝肠寸断。

因为，实在太可怕了——人们竟然可以在恐惧的情形下投靠向自己本身就惧怕的地方，以此来躲避自己的恐惧。

——梦里那座老房子，是大人们锁过我的地方之一。

2018年6月7日。

午休醒来总要用很长时间回神。

一颗脑袋昏昏涨涨，好像哪里都不对劲。

2018年6月9日。

今日中国高考应该结束了。

中午午休梦见了香蕉，我跟她说我又拿了一次年级第一，太没意思了，没有更高的噱头了。

香蕉给了我一盒话梅，她说那是很咸很酸的零食，等我晚上复习困了时就可以嗑一颗，提神。

我收下了，我带着那盒话梅上学，一直到初中毕业。

我总是跟姐姐说，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一点也不疼我…

等到高中，颠覆理智之时，刀尖划破皮肤，深入肌肉的时候，我才猛然想起那种…被刀具绽开皮肉的痛楚。

我才明白腿上那道刀疤是怎么来的。

我才想起香蕉对我做了什么。

我总是把这种残忍的事情忘掉，我总是把这些记忆分配给不同的我自己，企图以此减轻自身的痛苦。

我还想起，从小到大，每当三姐妹走在一起，姐姐总是和香蕉牵着手，而我总是走在她们的身后，我每次都把自己的双手裸·露在外，掌心向上，摆出一种等待的姿势。

因为，我也很想要被人牵牵手，就一下吧，一下也好…

可惜，我是最聪明的，却也是最肮脏的，最被人嫌弃的。没人愿意牵我的手。

2018年6月17日。

在平行时空深爱着我的一个人也被人们杀死了。

可见，爱的确是一个危险的不利因素，感谢她最终又证明了这一点。

还有，人间是留不住愿望的。

这是一个真理。

2018年6月25日。

生活不就是这样？

我所站着的凳子，随时可能被人们推倒。

然后，悬在我脖颈的那根绳子，就开始生效了，杀人了。

你不能说人们就是凶手。

但，你也不好意思说人们不是凶手。

2018年7月6日。

我断断续续地写着这个故事，在家里，在车上，在飞机上，甚至在某些公共椅子上，当我有说话的欲望时，我就会在这个框架里讲述一切。