124 厨师提刀来见(2 / 2)
前台只好心灰意冷地出去了,心想,我不过是一接电话的,每月就领那两千来块死薪水,存好几个月了,存下来的钱还不够买lv一个拉链呢。客户告不告你,关我p事?大不了逼急了,姐再换一家公司呗。
邵帅的公司里,各个办公室里的电话铃声此起彼伏,好像挺忙的,但其中有些对话是这样的——
“喂!你们公司什么时候能把提案发过来啊?”
“哪个提案呀?”
“就是我们老总说的那个呗!”
“你们老总说啥了?”
“我哪知道,你们干这行的,自己不会想吗!”
“%#$@*!”
是不是所有当了人家客户的,就开始变得面目狰狞,虐人为乐?就像老鹰捉小鸡,通常都要先戏谑一番,等玩够了才一口咬死。
但这倒也不能全怪老鹰心狠手辣,小鸡若是捉住了虫子,难道它就会大发慈悲么?
网上流传一个段子,说若把大自然中的食物链拿来做比喻,文化公司就处于食物链的底层。
文化公司跟开餐馆还有点像:客户经理就像是跑堂的服务员;创意团队是厨师;客户呢,一进门就吼,“肚子饿瘪了,你们这儿有啥好酒好菜,赶紧给爷端上来!”
客户经理跑堂的来介绍:“俺们店的大师傅可厉害了,作品获过好多好多奖,有这个那个......”
客户立刻翻脸:“我管你得过什么鸡同鸭讲(奖),反正我饿了,不能立刻上菜我就换一家吃去。”
客户经理连忙安抚:“别别别,客官请留步,那我赶紧先给您上几个凉菜?”
于是先提供市场概况介绍、本公司优势介绍、竞争对手分析、草拟策略等等。
客户算是垫了垫肚子,消了消火气。终于等到主菜端上来了,客户只瞅了一眼就又黑脸了:“nnd,这道菜叫‘穿过你的黑发的我的手’,你怎么给我上的是海带炖猪蹄儿呀?!”
“对呀,这不是有黑发,也有手嘛?”
“好啊,你骂我是猪!”
“这只是个拟人,拟人......好好好,给您撤了换!”
不大的工夫,换了份四喜丸子上来。
客户:“不是四喜丸子么?‘喜’在哪儿呢?”
客户经理竟无言以对。
“还有这个菜,谁叫你加辣椒的?”
“您点的不是香辣蟹么,香辣蟹能不加辣椒吗?”
“我不管,我就要不辣的香辣蟹!”
过了一会儿,不辣的蟹上桌了,客户又说:“除了咸味别的一点儿味儿都没有,给我换!”
这回没给换,因为厨师从厨房提刀来见了:“是哪个不要命的在找茬?!”
客户连滚带爬地吓跑了,厨师也被炒鱿鱼了,文化传播公司的案子,常常是这样无言的结局。
要是就一顿饭这样还好,可今天着急上火的这个,是包年的大客户啊!
这一年,创意团队就得没白天没黑夜地跟着他转,指东不敢打西,遇到大客户心情不好,还得乖乖排队领死。
不过,这些辛劳,邵帅全都没有体会过,他就穿戴齐整,不时来露个面就走了,剩下的任务就是数钱。
自己不懂业务吧还为人刻薄,所以留不住人才,这几年公司的业务呈直线下滑,但是都没引起他的注意。他的注意力全在李汤霓身上呢。
不大会儿工夫,就听见前台在门外大声说:“邵总不在,您改天再来吧。他不在,他真的不在......”
“你们不是号称想客户之所想、备客户之所需、应客户之所急吗?我们公司马上就要上市了,到现在宣传片提案还没出来,客户都已经快急得上吊了,你们怎么还没事儿人似的呢?你们邵总呢,让他出来!我保证不打死他!”
邵帅明白了,准是刚才打电话那大客户来催命了!
可是楼层这么高,跳楼逃走显然不合适,现在出门也来不及了!
情急之中,邵帅把灯一关,把老板椅一拉,自己往硕大的办公桌下面一钻,再把椅子拉过去点儿,当了缩头乌龟!
这时候,他打心眼儿里感谢当时负责选办公家具的采购,选了这个藏身空间超大的办公桌,别说蹲底下了,就是四肢伸开了睡一觉,都不觉得憋屈!
“咣当”一声,门开了。
前台颤巍巍的声音:“您看,我都说邵总不在吧?咱,咱们赶紧出去吧。”
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