第271章 我需要伸手就能摸到的爱（1 / 2）

现代人太着急了，看一眼照片，听一段语音，道两天晚安，就喜欢上了，不过讨厌得也很快，喜欢了两三年，最后因为一个眼神，一句话，不到一秒就决定放弃了，多情又冷酷也挺好的，速战速决总是好过暧昧不清。

就只怕杀伐决断的遇到了藕断丝连，情意绵绵的遇上了见异思迁。

这世上，赢的多半还是薄情人。

我觉得两个人合不合适，重要的是要看他吃不吃你那一套。

你明明就是那种一哄就好的人，他不会在你生气的时候不管不顾，你偶尔撒个娇任性一下，他不会说你矫情无理取闹，你喜欢粘着他，他不会觉得你很烦，你看电视感动得哭，他会一把把你搂在怀里，你需要听到他说晚安才能安心入睡，他会一天不差得说给你。

好的爱情，往往使一个大人变成小孩子，而不好的爱情才会逼着我们长大。

“小时候要不到的糖，长大了也就不想要了。”

这是我从我小表妹身上感悟到的。

放假的时候我带表妹去逛超市，问她要吃什么自己拿，逛了差不多快一个小时，她在几个柜台前面犹犹豫豫，最后结账的时候居然只拿了一小包薯片。我可以说是相当惊讶了，一般小孩如果是大人带着去超市，都是撒开膀子把平时想吃的、好玩的都装进购物车，没几个像表妹这样只拿了一包薯片，还是小包的。

我说：“你就拿一包薯片啊？再多买点吧。”她头转向柜台又看了一眼，再转回来低眉顺目地和我说：“姐姐，买这个就够了。”

我一下子不知道要说什么，一包小薯片，还不够我塞牙缝的。

表妹是从小被家里人说着“乖”长大的，没有耍过性子，不会随便跟大人要这要那。每次家庭聚会，我都能看见她一个人很安静地坐在那里，别的熊孩子闹腾腾的，她却知道要帮大人的忙。

她和我说，之前和妈妈一起去超市买东西，妈妈都和她说好只能拿出几块钱给她买零食，她一定要自己选好。其实妈妈给的那些钱她根本买不了什么，渐渐地她也就不想要了，而且这样还能换回妈妈一个“乖”的表扬。

2.

我想起以前宫崎骏有部特别有名的动画片《龙猫》，故事里的妈妈对爸爸说：懂事的孩子往往更让人心疼。

因为懂事的人不是什么都不想要，而是不敢说。

其实她也很想要的，只是从前被拒绝太多次了，开始学会了去接受。习惯了看到想吃的东西看一眼就走，对自己说“我一点也不想吃”；习惯了有什么心事就憋在肚子里，不然就会给别人添麻烦的。

可只有你自己知道，善解人意的背后是自卑，怕别人不乐意，所以谨言慎行小心翼翼，不敢提自己的要求，生怕多说一句别人就不高兴了。

成熟懂事真的太辛苦了。

从小就成熟懂事的人，都是带着疤痕长大的孩子。

我上大学的时候认识一个女孩子，97年的，那段时间我们一起朝夕相处，我很惊讶她的表现，一点都不像我们同年纪的人。她和人说话的方式特别老道，印象最深刻的是，她太会察言观色了。

有几次我们意见不符，她一整天都在照顾我的情绪，反复问我刚才她不同意我的意见，我是不是不开心了。其实在我看来朋友一起意见不同这很正常，她却很害怕。

3.

后来我们再聊天的时候，她和我说起自己的成长经历，我才真正理解了她。她出生大家，爷爷是一个特别严苛的军人，父母的教育一直都是要让她表现得比一般小孩更成熟。所以小小年纪就学会了看别人脸色行事，因为只有这样她才能被奖赏到一颗糖。

她和我说的时候，我莫名觉得心疼，抱了她一下，她就大哭了起来，哭得整个妆都花了，和我说：“你不知道，我一直都觉得成熟懂事好辛苦。”

我猜，你学会成熟和懂事的那几年一定也这么煎熬吧。

就像a妹失恋了那一阵，因为男朋友的一句“你太不懂事了”她严重怀疑自己，以至于有了新恋情，她都变得小心翼翼，生怕自己做的不好对方会离开自己。后来我们看到的a妹是“金牌懂事女友”，但谁也不知道在变得懂事过程中，她经历了怎样的过程。

我们只知道有一次一起唱歌，当林宥嘉的《天真有邪》里唱到那句：“你可知道什么最残忍，是你狠狠把我一夜之间变大人”的时候，她瞬间流泪满面。

张爱玲有句话说:“如果你认识从前的我，一定会原谅现在的我。”

可惜大部分的人，不会原谅现在不够成熟懂事的你，更不会认识从前虽然任性但天真笃定的你。

只有你自己知道，你是怎样开始读懂成人世界的相处规则，如何去适应那些与你过去相背离的认知，你是怎样学会忍耐和自救，遇事了不再去找人帮忙而是自己偷偷躲起来哭。你学会了心思细腻和察言观色，但你也过的很辛苦。

4.

没有人会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好。就像每一个人都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和精力陪你长大一样。

你努力把最好的一面展现给别人，羡慕那些能够哭闹撒泼的人，但你不行，你要自个儿消化难过，即使很疼，也只能一个人悄悄的哭。

几年前《甄嬛传》大火的时候我看了几集，其中有个片刻印象尤为深刻，那个一直端庄懂事的沈眉庄喝醉酒以后反反复复说着一句话：“整天清醒克制又有什么用？我就不能醉一回吗？”

我突然感觉一阵心酸。

成熟懂事固然是一件好事，成熟懂事固然讨人欢喜，只是这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。

因为没人会在意你的情绪和脾气，所以你选择自己懂事，

因为没人会心疼和保护小小的你，所以你选择自己成熟。

只是你也忘了，太懂事的孩子真的没糖吃。这和好女孩最后只得到了一个好字，坏女孩却得到了所有是一个道理。

愿你能清醒也能醉，能吃糖也会要糖，

愿你有高跟鞋也有跑鞋，有人爱也有人宠，

愿你永远都不用太成熟懂事，愿你永远都是小女孩。

我看到过这样一句话：“我说我想吃西瓜后就真的有西瓜吃，我开心的不是有西瓜可以吃，而是知道有人在宠我。”

被人宠着真的是一件很甜很幸福的事，心里知道有个人始终愿意宠爱着自己，愿意做那个保护自己的壳，才可以肆无忌惮的做自己，才有更多的底气一起面对生活的各种难题。

谈恋爱并不是亲一下抱一下牵牵手，不是弄个情侣头像，弄个情侣网名开个情侣空间，或者穿个情侣装，整天腻在一起什么也不干互相眈误。

真正的爱情，是不管富有还是贫穷都能不离不弃，男朋友不是一种身份而是一种责任，女朋友不是一种身份而是一种陪伴。

男生要记住，你可以打游戏但不可以忽略她，异性朋友可以有但不要搞暧昧，记住你有了她要和异性有距离有风度。

女生要记住，你可以作但不要太过分给你台阶得顺着下你可以有脾气但要有个度，你的错你就主动点认错没什么的给心爱的人认错低头不丢人。

谈恋爱一定要信任对方，一定要互相包容互相体谅，熬过了异地恋就是一辈子，这句话也是老话了。

在爱情里不怕你人缘好就怕你来者不拒，如果你选择和她在一起就好好走下去，别有了对象还总是找别的女孩子聊天暧昧，是真心爱她就好好对她别总嫌她这那的，好好爱她学会拒绝别人给她足够的安全感，不是真心的就别谈了，真的大家都挺忙的。

想念的时候，只想看上一眼，感觉很暖。牵挂的时候，只想问候一声，感觉心里踏实。孤单的时候，只想聊上一会，非常眷恋。世界上最贵的，不是金钱，而是时间；人生中最美的，不是风景，而是感情。生活最难的，不是相守，而是彼此的相知。

过于缺爱的小孩总是认为自己会在某一时刻被轻易遗忘或者取代，他告诉自己，你不够厉害，不被爱着，不被大家喜欢。于是闭着眼睛反复地拒绝拯救、逃避未来。可是他还很贪心，想要扩张自己的渺小的欲望，想变优秀，想被承认，想被赞赏。只有一遍一遍地告诉他“我爱你，你被爱着”，才觉得有从半透明变得脚尖能够到地面，才会有一点愿望，说期待明天。

没有人能比我更懂，梦想的意义是什么。

这世界上，多的是对生命的妥协，对现实的屈服，对人生的无作为。

我曾经也是这样的人，做着自己不喜欢的工作，活在所谓的安定里，活在父母的安心里，活在别人的不折腾里。

但是一年前，一切都改变了。

毅然挣脱长期的包袱，在父母的失望里，亲戚朋友的车轮游说战里，在对未来迷茫不定里。

我看着远方的黑暗，心里只有一个念头。

我一定要实现我的梦想，成为一个作家。

最后一次与父母争吵的时候，我拉着自己的行李箱，坐着人来人往的街头，哭了一个多小时。

我的父母，根深蒂固的觉得，一个女生，就是要安稳。那毫无波澜的国企，就是你职场的全部。

我无法改变他们，更无法改变我自己。

哭完了之后，我起身，用最快的速度找到房子，然后开始学会一个人的生活。

一年了，我还在梦想的道路上。

如果有人问我，追求梦想，是什么感觉。

我会告诉你，做什么都值得。

我再也不是职场那个，每日假装很努力，其实只是玩玩玩的人。

我再也不是起床了，想着要上班就痛苦到要死的人。

我再也不是每天等待日出，起床，日落，下班的人。

我曾经以为爱好，是不足以成为职业。

因为这会毁了你的快乐，让你受限于生活的压力，毁掉你唯一的乐趣。

但是原来不是这样，选择爱好、梦想作为你的职业。

就像你爱上的那个人一样，你狂热，做什么都愿意，你愿意把所有的时间都投入进去。

我狂热爱上这种生活，即使到现在，我的父母不能原谅我，可是我就是什么都愿意。

在不少于原来工作的收入标准下，还能追求自己的梦想，没有什么比这更好的事情。

梦想总是要有的，也许哪天我的作品就火了呢，哈哈。

梦想的意义在于什么，在于梦了，想了，然后做了。

每个梦想，都不该是梦，应该是落到实处的地方。

即使那个梦，看起来和现实的你有点远。

哪一刻让你觉得世人皆苦?

小时候大概是一二年级的时候，有一天我自己在家，有人敲门。我从猫眼一看是个老太太，端着一个铁碗，原来是乞讨的。

我心软，虽然我妈教导过无数次不要给陌生人开门，还是开了。她局促地站在门口，问我家门口扔的半袋米还要不要。

我妈没跟我说过那个米要扔掉，我也很为难，我就说我也不知道。

她就一直局促地站着，不停地打量那半袋米，嘟囔着：“够吃一冬了。”

我实在不忍心，就从家里米缸舀了一瓢米给她装在随身的一个布口袋里面，又塞了两个苹果在她手里。她把苹果摸了又摸，在衣服上擦了又擦，眼睛都笑弯了。

我妈回来之后我说到这件事，我妈一来埋怨我随便开门，二来埋怨我那袋米显然是不要的，然后我妈就叹气，说老太太再来一次就好了。

后来她果然又来了，这一天我妈在家，老太太如愿以偿得到了那半袋米。我妈看见她的破洞的鞋子，又拉着她在屋里坐了，从柜子里翻出一双没人穿的黄胶鞋。老太太试了试，说稍微有一点挤脚，但是她穿着鞋子左看右看舍不得脱下来。我妈就说，您带走吧，家里没人穿这鞋子。

我到现在都记得老太太那时的表情，我甚至记得她的长相。我记得她的脸被风吹得红红的，两个颧骨高高的，眼睛里顿时就有了眼泪了。她说她闺女早年死了，儿子去外地找工作再也没有回来过，说我们一家心肠真好，祝我以后考上大学。

再后来，老太太没有再来过我家里。几年后我曾经有一次在冬天的街头遇见她，她在零下二十度的冷风中搓着手站着，还穿着我妈妈给她的那双黄胶鞋。但那个时候，她的眼睛里只有空洞和木然了，再也没有第一次到我家乞讨时那种局促、羞涩和神采。

在那之后我一直有一个幻想，我想开个福利院，收留被拐卖的孩子和被遗弃的老人。我以为自己会有钱做这一切，我以为我有能力为受苦的人们做些好事。我曾经在街头抱起来疑似被拐卖的、跪在路边乞讨的脏兮兮的孩子，我以为我总会有办法。

可是后来我才发现，在这世道，我甚至自身难保。

小时候，12点睡，6点起也可以精力充沛的去上学；而现在每天11点睡，8点起去上班都充满了疲惫。距离你上一次一大早就精力充沛，对生活充满信心和热爱，是多久以前的事了呢？

小时候，把一片口香糖掰成两块儿，很舍不得吃。那时候就天真的想，等到我长大了，有钱了，就一口气嚼一包！一定特别甜！今天突然想到了儿时这个梦想，就买了一包，当我把口香糖一片片塞进嘴里的时候，我的眼泪夺眶而出，我哽咽着大口的嚼着，心里却满是的酸涩，我想，这时光一点也不甜。

小时候觉得悲伤很酷，听悲泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你，一样你都躲不掉。

小时候总觉得箱子里锁着的是怪兽，心里面住的超人；后来才知道，原来人心里住着的才是怪兽，锁在箱子里的，才是超人。

小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

小时候我以为裙子只能夏天穿，冬天就必须把自己裹的像个粽子，我也以为只要自己善良，对待一个人的时候全心全意去对待，就会被对方同样对待，可是后来长大了才明白，原来冬天也能穿裙子，善良的人也会被丢弃。

小时候虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷还不快乐。